нуууу...вообще навеяно это дело под мою бессонницу и прослушиванием одной и той же песни. один человек поймет)
дадададада, я помню как ты учил меня писать. но я до сих пор не могу освоить третий стиль, так что наслаждайся этим)
и вообще
лучше проматывайте, это поймет только один)

меня сразу готовили к тому, что будут жесткие условия и рамки. еще до того, как наши родители решили заключить брачный договор. я побаивалась своего избранника, как боится любая девушка, которую выдают замуж не по ее любви. долг ведь обязывает.
уже при первой встрече я была поражена, что мой будущий супруг не дяденька в летах, а сам еще юноша. смешливый, вечно улыбающийся, старающийся занять собеседника. он делал комплименты и старался угодить во всем, был обходительным и внимательным.
я только потом поняла в чем дело - родители просто старались скорой женитьбой выбить из него то, что уже в него вросло. банальную небанальую любовь. я убедилась в этом тогда, когда в одну из пустых граф он вписал его имя. да, именно его, а не ее. сам он на эту тему никогда не распространялся, а я старалась не лезть, чтобы не испортить те прекрасные отношения, которые у нас сложились. он не говорил о нем, но имя того фаворита уже вовсю само говорило за себя.
после помолвки и самой свадьбы..нет, отношение его ко мне не изменилось, а после того, как я начала носить под сердцем его ребенка, то он почти все время носил меня на руках. ну, как все время..да, он мог пропасть на сутки, двое, неделю, но он всегда возвращался счастливым, это все окупало с лихвой. он смеялся сам, смеялись его полные губы, его синие глаза. он уделял мне все свое время, которое не посвящал тому, которого я подсознательно боялась. впрочем, как и все магическое общество.
меня тревожило то, что может быть потом, я боялась открыть ему сердце и признать, что никогда не смогу полюбить его в силу своего вейловского происхождения. да и сам он не смог бы дать мне даже часть той любви, которая целиком принадлежала одному человеку. а после...один разговор, который помог решить эту тупиковую ситуацию. сразу было заметно, что идея и мысль не его, а того взрослого фаворита, синеглазый просто не мог быть таким дальновидным. да и ослепляло его многое.
они не раз и не два появлялись в обществе вместе, они имели на это полное право. кажется, что синеглазый буквально светился от счастья в такие моменты, а улыбка просто не сходила с его губ. ему всегда отвечали взглядом, полным любви и какой-то непривычной для таких глаз нежностью. никто не мог оторвать от них взгляда. ревностного, завистливого, счастливого. мой муж всегда подходил ко мне, целовал в щеку, а его фаворит лишь благосклонно кивал. казалось, что он просто мирится с моим присутствием в жизни человека, который всегда старался взять его за руку.
однажды...все изменилось. он вернулся через сутки. растерянный и ушедший в себя. он заперся в танцевальном зале и не выходил оттуда до самой ночи, слышала только музыку и иногда - его шаги. он вышел лишь потому, что знает насколько тяжело проходит моя беременность и всегда помогает какими-то чудесными зельями. мне кажется, что он не так прост, особенно в зельях, но на все мои вопросы он всегда улыбался так, что я сразу же забывала о заданном.
после этого случая он уходил не раз и не два. на неделю, на десять дней. но каждый раз он возвращался будто потерянным. утерянным, а хозяин просто не хотел его искать. он все также солнечно и искренне улыбался, но все реже и реже. исправно спрашивал о том, как я себя чувствую, помогал справиться с каждым недомоганием, но он не мог перебор себя в одном плане, поэтому каждый день аппарировал туда, к нему. или не к нему?
он будто потерялся и стал, как мне кажется, даже чаще дышать. он замирал от каждого шороха и оборачивался на любые шаги. он и так затворник, а тут и вовсе сократил свое общество до меня, плода, лаборатории и двух книг, которые он практически не выпускал из рук. он будто ждал. или так выглядит человек, который отчаянно верит в невероятное? создавалось ощущение, что взглядом он постоянно кого-то ищет, пусть даже перед ним пустая стена. он надолго запирался в танцевальном зале, я слышала как он занимался до изнеможения, как перед сном всегда заходил ко мне в спальню, целовал в щеку, а взгляд с каждым днем становился все отчаяннее. он метался но он не терял какой-то фанатичной надежды. он всегда был и остался таким же упрямым и упертым. и это мне тоже в нем нравилось.
однажды, примерно через полгода, как он стал метаться, родилась наша девочка. он сам выбрал ей имя, мне оно тоже очень нравилось. он будто обрел второе дыхание, перестал так явно сходить с ума. роды принимал он сам, никого не подпускал и не вызывал. это стало для меня очередным открытием. чего о нем еще я не знаю?
я смотрела на то, с каким трепетом он держал новорожденную на своих ладонях, с какой нежностью и любовью смотрел на нее, и мне самой хотелось плакать от счастья. впрочем, я и плакала.
у нас была странная семья - я любила его как друга, он любил другого человека, который медленно, но властно пролезал во все сферы нашей жизни, и у нас была чудо-дочь.
девочка, дочка. с которой он начал пропадать сутками, не забывая навещать свое старое поместье. он запирался с ней в детской, сам ходил с ней гулять, даже сам пеленал, но...но все также замирал от каждого шороха.
и уже позже я заметила, что, каждый раз, когда он так замирает, его губы чуть шевелятся, выговаривая одно и то же слово из одного слога. и я ни разу не слышала этого от него вслух.
скрытный, улыбчивый, упрямый до одури, он ничуть не менялся за все это время, только начал сходить с ума.
_______

я помню руки.
руки, от которых хотелось убежать, которые были неприятными и грубыми. помню, как они передали меня в другие.
руки, которые были мягкими и ласковыми. к них хотелось ластиться. их прикосновений хотелось еще и еще. они и были потом почти постоянным спутником моей еще короткой жизни. я видел хозяина этих рук, он постоянно улыбался и старался как можно больше поиграть со мной. а через пару часов пришел другой запах. свежий, приятный, будто человек только-только вошел с мороза. пусть я еще и не знаю что такое мороз.
руки этого запаха держали меня бережно, аккуратно, будто боялись мне что-то сломать. а я все также висел на его плече и даже урчал, стараясь угодить, пусть и было очень боязно. но он был осторожен, а ласковые руки всегда были рядом, голос этого человека смеялся и говорил о чем-то. наверное обо мне. меня, будто боясь, гладила широкая и теплая ладонь, а после спускала на пол.
а после, этот, с новым запахом, остался. пусть я и жил в этом доме всего ничего, но уже понял, что давать себя гладить можно только этим двоим.
ласковые руки всегда ходили за приятным запахом, а последний всегда старался угодить первому. ласковый постоянно смеялся и что-то рассказывал, льнул к обладателю широких ладоней. кажется, у людей это называется "быть счастливым".
но однажды..ласковые руки пришли, а запаха все не было и не было.
день, два. руки перестали меня гладить. кажется, что обо мне просто забыли.
месяц, два. ласковый ходил из комнаты в комнату, не ложился спать, как всегда, у стены. постоянно о чем-то говорил. пусть я и звал его спать. наверно он потому не шел, что не было тех широких ладоней, которые обнимали его, когда они ложились спать и вместе с ними, устроившись на другой половине кровати.
три, четыре. те двое были такими странными - не спали, свернувшись клубком, а всегда было так, будто они прилипли друг к другу. а ласковый продолжал все что-то говорить, но слова уже не были так четки. руки гладили меня, но сам человек не мог усидеть на месте, все ходил из комнаты в комнату, будто искал кого-то. поэтому и ласки мне доставалось мало.
пять, шесть. а запаха все не было и не было.
семь, восемь. руки меня автоматически гладили, а голос каждый час спрашивал, не приходил ли он. не приходил. я ведь слежу. потому что без того запаха эти руки уже не ласковые. они никакие.

_______

это только сказки, что младенцы ничего не понимают. понимают и помнят. но для такого мира, который они видят впервые после бесконечных месяцев в надежном мешочке, им нужно очень много сил, чтобы к нему привыкнуть. слишком много красок, воздуха, ощущений и людей. поэтому мы и спим так много,
первое, что я испытала, попав в этом мир, была боль. непереносимая боль, которая разворачивала мои сморщенные легкие. мой голос был настолько высок, что я сама была удивлена, поэтому перестала истошно вопить.
потом была мама. уставшая, улыбающаяся, счастливая мама. она у меня самая красивая, вы знаете?
потом был папа. я сначала не узнала его. он снял с лица непонятную маску и я только тогда поняла, что это он.
я чувствовала как все мое тело омывают водой, как надо мной счастливо дышит мама, когда я впервые пробовала ее молоко.
они были...счастливы?
были?
счастливы?
тогда почему, после нескольких дней, мой отец, держа меня на руках, улыбался и сжимал челюсть, надеясь на то, что это поможет ему не плакать? о какой сережке, о каком пляже он говорил? почему он плачет, когда его вижу только я, и постоянно говорит о том, кто должен стать моим крестным? папа, кто такой крестный? и почему он не приходит, раз ты его зовешь иногда и ночи напролет? ты думаешь, что я сплю, а я не могу уснуть, когда ты будто читаешь молитву на одно странное имя.
папа, это ты о крестном?
мама, моя нежная и красивая мама говорит, чтобы я была сильной и не расстраивала их с папой. я стараюсь не плакать и быть послушной, зная о том, что меня любят не за это.
но, когда папа так горько рассказывает о том же крестном, трудно сдержать даже крик.
я обещаю, папа, что, когда вырасту, обязательно найду этого крестного и...и что? убью? приведу к тебе с мамой? все, что захочешь, папа.

_______

он обязательно придет...