да, действительно, в каком-то плане отошел.
успокоился, разложил по полочкам.
я даже сам себя начал понимать, что удивительно. раньше, по восприятию, я все передавал через эмоции, даже делал все через них, на порыве, интуиции.
я начал чаще говорить себе "стоп", начал все проговаривать.
моя логическая цепочка стала логической, а не ассоциативной. я начал словесно понимать свои поступки, чужие мотивы. такое ощущение, будто открыл в себе что-то новое. то, что было, но...в залежах. раньше я мог психануть, махнуть рукой и уйти, сейчас понимаю почему стоит это делать или нет.
и понял, что хочу быть нужным. нужным тем, кого имел смелость назвать своими друзьями или семьей. нужным в любое время суток, при любом настроении. не чувствовать себя огрызком, который постоянно пристает, пытается прилепиться. чтобы чувствовать, что это Дружба и Любовь, которые, как известно, являются понятиями круглосуточными. чтобы не замирать от холодного взгляда, пренебрежения или чего-то подобного с мыслью "я опять что-то натворил?". чтобы меня принимали таким, какой я есть, не старались переделать.
пусть я и холодный эгоист с завышенным чсв, никудышный друг и специалист. это не утрированно, это просто самое точное выражение от близкого человека. я ценю это хотя бы потому, что он не побоялся высказать мне свое мнение обо мне.
но я ведь..стараюсь.
поныть, что ли, о том, каких титанических сил мне стоит каждый день?
нет, не буду.
мне больнее всего от тех людей, которых я подпустил к себе, в себя, потому что они ближе, а значит их прикосновение, каким бы оно не было, чувствуется гораздо сильнее. так что в этом ты был неправ, сказав, что я страдаю мазохизмом. я просто прикладываю все силы, чтобы рядом был тот редкий человек, которому я не побоюсь доверить, довериться.
а я все чаще замечаю эту свою ненужность. пока успокаиваю себя тем, что развожу на пустом месте. дальше - посмотрим.

очень странный поступок - обидеться по поводу того, что на меня же орали, я сдержался и не нагрубил, дважды предложил прекратить спор, что успешно проигнорировали, а потом я просто вышел из автобуса после слов "фи, будто мне это надо". будто я нужен этому человеку. не нужен, я знаю. а потом, когда я может хотел помириться, у меня не брали трубку, потому что - да, обиделись, что я повел себя так, чтобы сэкономить наконец себе нервные клетки и не довести до ссоры. охуенный поступок взрослого человека. но это мое суждение. а у меня пока кругозор, а не точка зрения.